"Любовь и зависимость: почему некоторые продолжают выбирать зависимые отношения?"

Уже много статей/книг написано на тему того, как отличить любовь от зависимости, я много об этом говорить не стану, скажу лишь одно: любовь от зависимости отличается кардинально тем, что в любви нет нужды. Отношения в любви строятся между двумя равными партнерами, которые твердо стоят на ногах и не цепляются за другого как за последнюю соломинку.
А вот на тему «почему некоторые продолжают выбирать...», я порассуждаю.
Разберем на примере.
Представьте трехлетнюю малышку, на которую только что обвинительным тоном накричал папа за то, что она слишком активно играла, бегала быстро, из-за чего упала и поранила себе ногу.
Что она думает, чувствует?
Боль еще может быть страх, стыд, чувство вины и желание все исправить.
Когда родитель ее ругает, она не думает о том, что тот не прав и что вместо того, чтобы орать, например, он мог бы и пожалеть. Нет, дети часто берут всю вину на себя.
А потом эта малышка еще просит прощения, точнее ее заставляют это сделать. Она заискивает перед родителем, чтобы тот ее простил, после чего тот оттаивает и со словами «ну ты и дурная у меня» обнимает и целует. Ребенок счастлив - его снова любят!

Что происходит в психике у этой девочки? Она запоминает, что она виновата сама, если с ней приключается беда, что ее родители злятся (папа, например активно, а мама пассивно поддерживает первого), ждут от нее извинений и ее вновь полюбят, когда она признает свою вину (и видимо станет примерной девочкой).

Эта девочка, став взрослой женщиной, еще не раз будет винить себя после расставания с очередным мужчиной, который возможно ее ни во что ни ставил. Будет еще больше погружаться в мысли о том, что с ней что-то не так, после того как услышит от него, что она сама его довела.
И обязательно будет снова строить отношения с подобным мужчиной, чтобы все исправить и исправиться.

Помните популярный сюжет фильмов, в которых герой просыпается в один и тот же день и все события повторяются снова и снова, пока он что-то не исправит?!
Зритель смотрит с восторгом и ожиданием того самого момента, когда герой обнаружит свою ошибку, все исправит и освободится из этой ловушки.
К сожалению, наша психика работает так же. Мы склонны снова и снова неосознанно вступать в подобные отношения с подобными партнерами, чтобы найти разгадку своей ошибки и все исправить.
Мы не сможем сместить свой взор на добрых, поддерживающих и любящих партнеров, если до этого в жизни были одни мудаки. Бессознательное будет упорно выискивать мужчин похожих на предыдущих партнеров, до тех пор пока женщина не распрощается с идеей, что сможет все исправить.
Разгадка заключается не в исправлении ошибок.

Если вернуться к примеру, то разгадка находится в том месте (в той ситуации с орущим папой), где маленькая малышка поверила в то, что она виновна и должна все исправить, чтобы ее снова любили.
Вырваться из ловушки она сможет только тогда, когда уже будучи взрослой встанет на защиту малышки (себя маленькой), снимет с нее вину и поймет наконец, что родитель должен был поступить иначе, не винить, запугивать, наказывать, а поддержать, к примеру!
Ваш путь освобождения заключается в том, чтобы понять в какой момент жизни (может их много) вас заставили думать, что проблема в вас?
Снять с себя заклятие путем выражения агрессии на тех, кто в эту тюрьму вас поместил и только после этого ваш взгляд может сместиться в сторону добрых и безопасных партнеров.

Неудивительно если во время статьи в ваше сознание ворвалось воспоминание из детства, в котором вы чувствовали себя виновной(ным) перед родителем(ми).
- Попробуйте вспомнить все подробности, опишите в деталях это событие, после опишите всю гамму чувств, что испытывали тогда будучи ребенком.
- Представьте этого ребенка перед собой, подумайте (спросите его) в чем он нуждается?
- Пожалейте его, скажите добрые и поддерживающие слова, дайте то, что необходимо. Кстати, это можно сделать перед своей детской фотографией.
- Проявите свою агрессию на тех, кто заставил вас чувствовать вину! Можно, например, написать письмо обидчикам.
- Напишите доказательства против того, в чем вы себя до сих пор виноватили.

Далеко не все можно сделать самостоятельно, а кое-что лучше делать только вместе со своим психологом. Это можно делать не только индивидуально, но и в группе.
А в этой статье я расскажу вам о том, как ваша семейная система влияет на выбор партнера и как распознать свой «сценарий отношений».

Берегите себя!
С уважением, Анжелика Васильева, системный семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записаться на консультацию: +7(931)103-89-84.