"Развод как плата за развитие"

Меня как-то спросили: "Что и психологи тоже разводятся?!"

Да не тоже, а в первую очередь! :) Особенно после годичных курсов повышения квалификации, энных часов личной терапии, супервизии и прочей психологии.

Так бывает.

Эта статья, конечно же, и обо мне тоже. Когда-то я была молодой девчонкой, которая очень хотела выйти замуж по большой любви. Я мечтала о романтических чувствах, жила в нетерпении и ожидании сказочного принца, который полюбит меня на всю жизнь, спасет меня от всех невзгод, будет надежным защитником и преданным другом. Эх, сказки так и не случилось, а точнее случилась, но не на долго и не на всю жизнь, как хотелось.

А что же случилось на самом деле?

А то, что за многие годы в браке я очень повзрослела и под воздействием психотерапевтического вмешательства многое что осознала и стала делать по другому.
Все это естественным образом отразилось на отношениях. В процессе развития у меня появилась новая мечта, а потом и цель: создать партнерский здоровый союз. К сожалению, прошлые отношения изначально строились не для этого.

Люди множество выгод получают от созависимых, незрелых отношений. Да, да, как бы морализаторски это ни звучало.
А партнерские - не столь крепки, как созависимые, ведь здоровые отношения не строятся на нужде, зависимости от партнера, нереальных ожиданиях, спасательстве, вине, страхе, ответственности за другого. Они строятся на интересе, близости, любви, которая, кстати, может пройти.

Близость очень многими подменяется сексуализацией, секс является неотъемлемой частью, близость или интимность, формируется со временем и предполагает взрослую позицию. Человек, который не обрел зрелую позицию, не сможет вступать в близкие отношения, он либо боится, что его отвергнут (внутри есть идея, что таким каков он есть его любить не будут - не трудно догадаться откуда он эту идею взял), либо боится быть поглощенным Другим (есть нужда в близости, но страх сильнее).

Обрести зрелую позицию - это значит отсоединиться от родительских предписаний, сепарироваться, перестать искать в партнере "идеального родителя", которого никогда не было и дать себе самому то, чего так не хватает для полного счастья (хотя не все потребности мы можем удовлетворить самостоятельно, безусловно). А потом уже строить отношения с Другим, ну или делать это параллельно и желательно вместе с партнером, а то можно вперед далеко и навсегда ускакать!

Как найти достойного партнера? У каждого, конечно, своя расшифровка данного определения.

Ответ прост - стать самому таким, не рыскать по городу или в он-лайн (что в современном обществе чаще случается) как голодный волк в поисках очередной жертвы, с мыслями: "лишь бы замуж и неважно за кого..." или "...чтобы ждала меня дома, вместо мучительного одиночества".

Я даже не утрирую! Ведь девчонки, которые засиделись в девках (порой смотришь на них или слушаешь) готовы хоть за кого-нибудь выскочить, а иначе... сами себя сожрут изнутри за несоответствие ожиданиям общества и родителей.

А мужчины! И они тоже многие не могут быть с собой в контакте, так чтобы качественно - без перекосов.
Ведь так часто либо в одну, либо в другую сторону перекос: или это заядлый холостяк, который изранен по самое не хочу прошлыми отношениями и его теперь в отношения никакими коврижками не заманишь или/и находится в поисках идеальной... мамочки (да-да - мамы), или вечный мальчик, который не может и шагу без женщины сделать и прыгает из одних отношений в другие. Хотя, конечно, винить мы их не можем. Ведь большинство из нас особой зрелостью не отличался, пока не занялся этим вопросом осознанно.

Очень много женщин, которые живут и проживают не свою, а, например, мамину жизнь, не осознавая этого, например, когда поступают также как и мама, реализуют ее желания и убеждения.
Женщины измучили уже себя всяческими семинарами на тему "как стать идеальной женой", "как найти сказочного принца ..и выйти замуж". Они живут и ищут "идеального родителя" или пытаются из своего слепить такового, который даст им все о чем они мечтают (бесперспективно)!

Чтобы построить зрелые отношения, придется самому стать зрелой личностью, а для этого необходимо встретиться с собой и научиться строить здоровые отношения с собой же.

Найти в себе смелость встретиться с чем-то в себе, с чем страшно и горестно встречаться - задача не простая, часто нужен проводник, чтобы не было слишком страшно и невыносимо больно (хороший психолог подойдет).

Важно взять ответственность за свою жизнь и перестать откладывать ее на потом. Ведь потом - только Смерть. А научиться жить и радоваться каждому дню можно только встретившись с собой.

Я часто на своих семинарах/тренингах говорю так: "Если вы состоите в отношениях, попробуйте что-то изменить сначала, прекращать отношения стоит только тогда, когда уверенно можешь сказать, что сделал со своей стороны все, что мог (могла). Как сделали это мы с бывшим мужем. Конечно, речь сейчас не идет о домашнем насилии (там иной подход).

И если вы сейчас не находитесь в отношениях, не торопитесь в них вступать, это время можно с благодарностью потратить на себя. Если до этого момента у вас были нездоровые отношения, и если вы не попытались понять свой вклад в эти отношения, ничего не поменяли, то с вероятностью в 98% вы повторите тот же сценарий. Посвятите время до начала отношений с новым партнером на построение отношений с собой! В конце концов, в жизни очень много интересного!"

Желаю вам встретить человека близкого по духу и обрести смелость вступить с ним в близкие отношения.

Берегите себя!
С уважением, Анжелика Васильева, системный семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записаться на консультацию: +7(931)103-89-84.