Бессилие и беспомощность

Синдром выученной беспомощности впервые был описан американскими психологами Мартином Селигманом и Стивеном Майером и суть этого феномена состоит в том, что человек не предпринимает попыток, чтобы выбраться из сложившейся ситуации. Когда-то он усвоил, что любые его действия не приведут ни к какому результату и стал переносить эту стратегию поведения на любые жизненные ситуации.
Я уже писала в заметке #о_беспомощности какими могут быть причины формирования выученной беспомощности. Относительно лечения этого синдрома мнение в профессиональном сообществе разделилось, кто-то считает, что избавиться от него нельзя, а кто-то, что это возможно. Я состою во второй группировке, считаю, что это возможно преодолеть благодаря психотерапии, правда на этом пути неизбежны откаты (и речь идёт не про взятки;).

Если беспомощность делает человека чуть ли не инвалидом, то бессилие наоборот может быть очень даже ресурсным.
Всемогущий контроль - ещё один защитный механизм. Человек, использующий всемогущий контроль, подспудно верит в то, что от него что-то зависит в ситуациях, где он бессилен. Он верит, что если будет вести себя определенным образом и/или исправит в себе что-то, то ситуация изменится в лучшую сторону.

Например, будучи ребенком девочка вставала между папой и мамой во время скандала и они успокаивались. Она сделала вывод, что может успокоить человека в агрессивном состоянии и, перенеся эту веру во взрослую жизнь, постоянно ввязывается в опасные ситуации, а когда не получается успокоить человека - винит себя.

Существуют ситуации, где вы бессильны:
- Вы не можете повлиять на партнёра, который изменяет, если это часть его личности и он просто так хочет. Лучше залечивать свои раны у психотерапевта, проживая весь спектр чувств после нарциссического травмы, нанесенной партнером, чем искать причины в себе ("почему мне изменили, что со мной не так?"). Кризисы в супружеской жизни неизбежны, но измены - это не решение.
- Вы не можете избавить человека от зависимости, это специалистам не всегда под силу. Иногда правда что-то перещелкивает и зависимый человек перестает употреблять, но это происходит внутри него, а не снаружи. Лучшее что можно сделать - это сдаться, тогда появляется шанс, что человек выкарабкается.
- Вы бессильны перед тем, что ваши родители могли быть жестоки, не проявляли любви, не признавали за вами какие-то способности. Например, родитель-нарцисс завидует своему ребенку и чтобы справляться с завистью может унижать ребенка, обесценивать его способности, интересы, партнёров. Ребенку кажется, что ему лишь нужно исправиться и его оценят, полюбят, признают, не подозревая, что родитель на это просто не способен, потому что увидеть что-то ценное в другом для него невыносимо.

Есть ещё много ситуаций где вы бессильны. Вы бессильны в том, что бы изменить жизнь других, повлиять на них, но вы не беспомощны в том, чтобы изменить свою жизнь (даже если пока вы в это не верите).
Переживать бессилие не всегда просто. Тяжело смотреть на тех, кто уничтожает себя и свою жизнь. Но признание собственного бессилия освобождает от нереалистичных ожиданий к себе и от чувства вины. Проживание горя, грусти как правило запускается вместе с переживанием бессилия, важно дать им быть, чтобы оплакать надежды, которые существовали вместе с верой в свое всемогущество. Тот груз, который ощущался до признания бессилия снимается, становится в каком-то смысле легче жить.

Берегите себя!
С уважением, Анжелика Васильева, системный семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записаться на консультацию: +7(931)103-89-84.