Партнер как функция
Зачем он(а) мне нужен, если не даёт мне то, что я хочу?
Согласно социальным стереотипам, от женщин обычно подобные фразы звучат в контексте мужских заработков, от мужчин - относительно ведения женщиной хозяйства.
За многие годы проведения групповых занятий и индивидуальных сессий, эту фразу я слышала от людей много раз.
И каждый раз я пыталась понять, что скрывается за подобными вопросами.
К этим суждениям теперь я предлагаю присмотреться и вам, потому как существует тонкая грань между адекватным желанием удовлетворять потребности в отношениях и использованием партнёра в качестве функции.
Безусловно за подобными суждениями может скрываться страх быть использованным, и об этом я тоже расскажу.
Теперь обо всем по порядку.
У каждого из нас есть свой набор потребностей, которые хочется удовлетворять в партнёрстве. И абсолютно нормально хотеть, чтобы ваш партнёр был функциональным. То есть умел приготовить покушать, прибрать квартиру, заработать деньги, воспитывать ребенка, заниматься сексом, создавать уют и т.д. Через подобные действия мы понимаем, что важны друг другу.
Важно при этом, чтобы оба были функциональны и в случае чего каждый партнёр смог бы поддержать другого, когда в этом появится необходимость.
Например, более устойчивой считается пара, где оба супруга зарабатывают, так как в случае финансового кризиса одного из партнёров, второй сможет временно принять на себя удар и удержать семью "на плаву".
Да, это нормально - ожидать от партнёра, что он будет зрелым и сможет быть вам опорой. Тут ещё важно сказать, что в таких отношениях необходим следующий элемент -
взаимный и искренний интерес к личности партнёра, к его внутреннему миру.
Проблемы возникают тогда, когда партнёр подыскивается только для выполнения каких-то функций, получается - ради использования. А внутренний мир человека не представляет никакой интерес или является не столь важным.
Неприятно осознавать, что ты хочешь использовать своего партнера и далеко не всегда это желание очевидно.
А звучать это может так:
- хочу найти хорошего отца для ребенка;
- мне нужна хорошая хозяйка, которая будет вкусно готовить и станет матерью для моих детей;
- его деньги - это наши деньги, а мои деньги - это мои деньги;
- он должен со мной путешествовать/вместе построить дом/ переехать в другой город и т.д.
Важный момент. У меня нет задачи пристыдить кого-то, я предлагаю вам разобраться в этой теме и исследовать вашу потребность в отношениях, особенно если вы чрезвычайно в этом нуждаетесь.
Конечно, это неприятно - осознать в себе теневую (неприглядную) сторону. Признавать нечто подобное о себе многим дискомфортно (стыдно или как говорят мои клиенты - стрёмно).
Но как поговаривает Роберт Лихи (любовь моя;) - "все мы падшие ангелы"! Поэтому, давайте помнить об этом, когда исследуем свой внутренний мир.
Итак, что мне удалось обнаружить за свою практику, каковы же причины использования партнёров?
Как обычно их несколько:
1). Люди, которые так относятся к партнёрам, были использованы своими родителями. Зачастую речь идёт про нарциссическое расширение, это когда родителю были не важны чувства и желания ребенка, когда важны были только амбиции самого родителя. Популярная история - показать окружающим какой я крутой родитель с помощью достижений ребенка (ребенок как трофей). Такой человек вступает в отношения и не исследует внутренний мир партнёра, а сразу предлагает ему быть другим (запрет на чувства и желания). Проявляться это может, например, через такие требования: ты должен теперь одеваться в костюмы, перекрасить волосы в другой цвет и т.д. То есть он начинает проигрывать в отношениях с другими знакомый ему сценарий, только теперь родительскую роль занимает уже он сам.
2). Некоторые социальные установки/стереотипы мешают выстраивать отношения, основанные на взаимообмене. Сюда же можно смело добавить некоторые родительские ожидания (на ком жениться, каким должен быть брак и прочее).
Например:
- "Страсть и любовь в браке - это не продуктивно, нужен холодный расчет". И, например, партнёр в связи с этим выбирается под задачу.
- "Мой следующий муж должен любить моего ребенка". Акцент смещается на это, женщина при этом часто забывает про свои потребности и про потребности партнёра. Но в данном примере присутствует ещё и дефицит (об этом ниже).
- "Мужчина должен обеспечивать меня, иначе я недоженщина". Любовь подавляется и человек идёт в отношения, где безопасно. В данном случае, если женщина сама себя обеспечить может, то мы говорим только про социальные установки, если не может - про дефициты.
- "Хочу или не хочу, неважно, все же женятся и мне надо, иначе подумают, что я гей". Тоже добавляется тема про дефициты.
- "Пашу я люблю, а вот Саша будет хорошим отцом. Выйду за Сашу".
При данных условиях, интерес ко внутреннему миру другого может присутствовать, но вступает человек в отношения не по любви (то есть не с теми, к кому есть интерес), а под влиянием запретов и стереотипов. И брак будет основан не на близости, интересе и чувствах, а на выгодах. А люди в таких браках зачастую обречены на несчастливую жизнь.
Такой брак может закончиться, когда задачи выполнены.
В кризисах пару сильно трясет, а конструктивным выходом из него часто является именно развод. Благо, если удастся изменить установки и уйти, но чаще эта история затягивается, опять же таки из-за стереотипов (брак должен быть один раз и на всю жизнь, нужно терпеть и т.д.).
3). Сомнение в собственных силах и любые другие дефициты. Например, вера в собственную беспомощность может заставить человека вступать в отношения, с целью - использовать другого.
Проявляться это может в мыслях так:
- "Он должен меня обеспечивать".
- "Она должна создать для меня домашнюю атмосферу, которой никогда не было".
- "Я не умею любить, поэтому мне кажется, что другие тоже любить не умеют, но вроде все играют в эти игры, поэтому и я тоже буду притворяться, чтобы получить желаемое".
Интерес к другому человеку тут может быть просто придавлен или отсутствовать, потому как на него нет ресурса. Человеку может быть страшно собственный мир изучать, из-за собственных травм, а уж другим интересоваться - запредельно страшно. У него одна задача - выжить.
4). Самый зловещий и самый редкий вариант - использование других как образ жизни. Тут абсолютно нет интереса к другой личности, от слова совсем. Другие люди нужны исключительно для того, чтобы добиваться своих целей.
Человек не гнушается идти по головам, лишь бы получить доступ к ресурсам партнёра. Этот вариант встречается редко, склонны к нему максиму 2% от всего населения.
Тут вообще ни о какой близости, конечно, и речи быть не может.
Что делать, если обнаружили себя?
Во-первых, похвалить себя за смелость и честность.
Во-вторых, поработайте над своими дефицитами и избавляйтесь от влияния стереотипов. Тут как раз вам поможет психолог.
Что касается страха быть использованным. Вот что нужно знать: те кто боятся - был кем-то использован. И тут важно несколько вещей сделать.
Во-первых, поработайте с травмами.
Во-вторых, научитесь отделять факты от мыслей. Вы скорее всего будете преувеличивать угрозу со стороны других людей и видеть использование даже там, где его нет (поэтому важно работать с травмами).
Не торопитесь выносить людям вердикт, ставьте под сомнение свои подозрения и ищите доказательства как детектив, выслушивайте все версии как справедливый судья (вам будет полезно пользоваться принципом презумпции невиновности).
В-третьих, научитесь видеть как вы собственноручно сдаете себя в использование - молчите о своих потребностях, терпите, соглашаетесь на условия, которые вас не устраивают. И меняйте это поведение.
А в завершении повторюсь. Нормально ожидать от партнёра выполнения каких-то функций, можно назвать это здоровой расчётливостью, если хотите. Здорово, когда вы об этом договариваетесь с партнёром, то есть говорите друг с другом и готовы на сотрудничество, чтобы каждому было в отношениях хорошо.
И добавлю немного пафоса;) Здоровая расчётливость, которая состоит на службе у любви - залог счастливых отношений.
Берегите себя!
С уважением, Анжелика Васильева, системный семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записаться на консультацию: +7(931)103-89-84.
Согласно социальным стереотипам, от женщин обычно подобные фразы звучат в контексте мужских заработков, от мужчин - относительно ведения женщиной хозяйства.
За многие годы проведения групповых занятий и индивидуальных сессий, эту фразу я слышала от людей много раз.
И каждый раз я пыталась понять, что скрывается за подобными вопросами.
К этим суждениям теперь я предлагаю присмотреться и вам, потому как существует тонкая грань между адекватным желанием удовлетворять потребности в отношениях и использованием партнёра в качестве функции.
Безусловно за подобными суждениями может скрываться страх быть использованным, и об этом я тоже расскажу.
Теперь обо всем по порядку.
У каждого из нас есть свой набор потребностей, которые хочется удовлетворять в партнёрстве. И абсолютно нормально хотеть, чтобы ваш партнёр был функциональным. То есть умел приготовить покушать, прибрать квартиру, заработать деньги, воспитывать ребенка, заниматься сексом, создавать уют и т.д. Через подобные действия мы понимаем, что важны друг другу.
Важно при этом, чтобы оба были функциональны и в случае чего каждый партнёр смог бы поддержать другого, когда в этом появится необходимость.
Например, более устойчивой считается пара, где оба супруга зарабатывают, так как в случае финансового кризиса одного из партнёров, второй сможет временно принять на себя удар и удержать семью "на плаву".
Да, это нормально - ожидать от партнёра, что он будет зрелым и сможет быть вам опорой. Тут ещё важно сказать, что в таких отношениях необходим следующий элемент -
взаимный и искренний интерес к личности партнёра, к его внутреннему миру.
Проблемы возникают тогда, когда партнёр подыскивается только для выполнения каких-то функций, получается - ради использования. А внутренний мир человека не представляет никакой интерес или является не столь важным.
Неприятно осознавать, что ты хочешь использовать своего партнера и далеко не всегда это желание очевидно.
А звучать это может так:
- хочу найти хорошего отца для ребенка;
- мне нужна хорошая хозяйка, которая будет вкусно готовить и станет матерью для моих детей;
- его деньги - это наши деньги, а мои деньги - это мои деньги;
- он должен со мной путешествовать/вместе построить дом/ переехать в другой город и т.д.
Важный момент. У меня нет задачи пристыдить кого-то, я предлагаю вам разобраться в этой теме и исследовать вашу потребность в отношениях, особенно если вы чрезвычайно в этом нуждаетесь.
Конечно, это неприятно - осознать в себе теневую (неприглядную) сторону. Признавать нечто подобное о себе многим дискомфортно (стыдно или как говорят мои клиенты - стрёмно).
Но как поговаривает Роберт Лихи (любовь моя;) - "все мы падшие ангелы"! Поэтому, давайте помнить об этом, когда исследуем свой внутренний мир.
Итак, что мне удалось обнаружить за свою практику, каковы же причины использования партнёров?
Как обычно их несколько:
1). Люди, которые так относятся к партнёрам, были использованы своими родителями. Зачастую речь идёт про нарциссическое расширение, это когда родителю были не важны чувства и желания ребенка, когда важны были только амбиции самого родителя. Популярная история - показать окружающим какой я крутой родитель с помощью достижений ребенка (ребенок как трофей). Такой человек вступает в отношения и не исследует внутренний мир партнёра, а сразу предлагает ему быть другим (запрет на чувства и желания). Проявляться это может, например, через такие требования: ты должен теперь одеваться в костюмы, перекрасить волосы в другой цвет и т.д. То есть он начинает проигрывать в отношениях с другими знакомый ему сценарий, только теперь родительскую роль занимает уже он сам.
2). Некоторые социальные установки/стереотипы мешают выстраивать отношения, основанные на взаимообмене. Сюда же можно смело добавить некоторые родительские ожидания (на ком жениться, каким должен быть брак и прочее).
Например:
- "Страсть и любовь в браке - это не продуктивно, нужен холодный расчет". И, например, партнёр в связи с этим выбирается под задачу.
- "Мой следующий муж должен любить моего ребенка". Акцент смещается на это, женщина при этом часто забывает про свои потребности и про потребности партнёра. Но в данном примере присутствует ещё и дефицит (об этом ниже).
- "Мужчина должен обеспечивать меня, иначе я недоженщина". Любовь подавляется и человек идёт в отношения, где безопасно. В данном случае, если женщина сама себя обеспечить может, то мы говорим только про социальные установки, если не может - про дефициты.
- "Хочу или не хочу, неважно, все же женятся и мне надо, иначе подумают, что я гей". Тоже добавляется тема про дефициты.
- "Пашу я люблю, а вот Саша будет хорошим отцом. Выйду за Сашу".
При данных условиях, интерес ко внутреннему миру другого может присутствовать, но вступает человек в отношения не по любви (то есть не с теми, к кому есть интерес), а под влиянием запретов и стереотипов. И брак будет основан не на близости, интересе и чувствах, а на выгодах. А люди в таких браках зачастую обречены на несчастливую жизнь.
Такой брак может закончиться, когда задачи выполнены.
В кризисах пару сильно трясет, а конструктивным выходом из него часто является именно развод. Благо, если удастся изменить установки и уйти, но чаще эта история затягивается, опять же таки из-за стереотипов (брак должен быть один раз и на всю жизнь, нужно терпеть и т.д.).
3). Сомнение в собственных силах и любые другие дефициты. Например, вера в собственную беспомощность может заставить человека вступать в отношения, с целью - использовать другого.
Проявляться это может в мыслях так:
- "Он должен меня обеспечивать".
- "Она должна создать для меня домашнюю атмосферу, которой никогда не было".
- "Я не умею любить, поэтому мне кажется, что другие тоже любить не умеют, но вроде все играют в эти игры, поэтому и я тоже буду притворяться, чтобы получить желаемое".
Интерес к другому человеку тут может быть просто придавлен или отсутствовать, потому как на него нет ресурса. Человеку может быть страшно собственный мир изучать, из-за собственных травм, а уж другим интересоваться - запредельно страшно. У него одна задача - выжить.
4). Самый зловещий и самый редкий вариант - использование других как образ жизни. Тут абсолютно нет интереса к другой личности, от слова совсем. Другие люди нужны исключительно для того, чтобы добиваться своих целей.
Человек не гнушается идти по головам, лишь бы получить доступ к ресурсам партнёра. Этот вариант встречается редко, склонны к нему максиму 2% от всего населения.
Тут вообще ни о какой близости, конечно, и речи быть не может.
Что делать, если обнаружили себя?
Во-первых, похвалить себя за смелость и честность.
Во-вторых, поработайте над своими дефицитами и избавляйтесь от влияния стереотипов. Тут как раз вам поможет психолог.
Что касается страха быть использованным. Вот что нужно знать: те кто боятся - был кем-то использован. И тут важно несколько вещей сделать.
Во-первых, поработайте с травмами.
Во-вторых, научитесь отделять факты от мыслей. Вы скорее всего будете преувеличивать угрозу со стороны других людей и видеть использование даже там, где его нет (поэтому важно работать с травмами).
Не торопитесь выносить людям вердикт, ставьте под сомнение свои подозрения и ищите доказательства как детектив, выслушивайте все версии как справедливый судья (вам будет полезно пользоваться принципом презумпции невиновности).
В-третьих, научитесь видеть как вы собственноручно сдаете себя в использование - молчите о своих потребностях, терпите, соглашаетесь на условия, которые вас не устраивают. И меняйте это поведение.
А в завершении повторюсь. Нормально ожидать от партнёра выполнения каких-то функций, можно назвать это здоровой расчётливостью, если хотите. Здорово, когда вы об этом договариваетесь с партнёром, то есть говорите друг с другом и готовы на сотрудничество, чтобы каждому было в отношениях хорошо.
И добавлю немного пафоса;) Здоровая расчётливость, которая состоит на службе у любви - залог счастливых отношений.
Берегите себя!
С уважением, Анжелика Васильева, системный семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записаться на консультацию: +7(931)103-89-84.
Читать еще статьи...
